澳门新莆京33375.com感情才不会败给时间,为什么

2019-11-01 23:04栏目:澳门新莆京33375.com
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A想起刚和B谈恋爱的那会儿,每天见面的时候都是你侬我侬,天南地北地说着不同的话题,分别的时候总是依依不舍;到家之后,会立刻微信发过去问:“到家没,在干吗?晚上吃的什么?”等等。一旦开始就停不下来,经常是聊到深夜,说了十遍“晚安”后,才真正晚安。

有心事,问壹心理

现在,两个人在一起的时间久了,却变得无话可说,经常是同处一室,却各忙各的,累了困了,直接倒床就睡,也会聊一些平时工作的日常,聊完之后就戛然而止。

A开始抱怨:为什么会变成这个样子?以前他对我不是这样的,现在的日子不是我想要的!可是尽管尝试着改变和调整,两个人的关系无法回到过去的亲密,却是不争的事实。

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为什么两个人在一起久了,日子却感觉越来越平淡?可以聊的也越来越少呢?

为什么两个人在一起久了,会觉得越来越无聊?

第一,边际效应递减作祟导致新鲜感减少。

壹心理创作者:Juno,简书微博推荐作者如果你是异类,那我们是同类。一个异类收藏所。 公众号:孤岛(gu_dao2015) 微博:@Juno_2015 作品:《长大之前,恋爱以后》

经济学中有个概念为边际效用递减,是指在一定时间内,在其他商品的消费数量保持不变的条件下,当一个人连续消费某种物品时,随着所消费的该物品的数量增加,其总效用虽然相应增加,但物品的边际效用(即每消费一个单位的该物品,其所带来的效用的增加量)有递减的趋势。

▍久而久之,“你们渐渐变得无话可说。”

这个概念同样可以应用在感情中:两人在一起时间久了,对方的一个吻变得稀松平常,你也不会为此脸红心跳,小鹿乱撞,更不会为约会穿哪条裙子纠结上一个小时。对对方越是熟悉,未知的部分越少,牵手的感觉也变得左手拉右手那么习惯,彼此的新鲜感会随着时间递减,可以聊的共同话题也变得索然无味。

刚和一个人在一起的时候,你们好像总有说不完的话,聊上三天三夜都觉得不够,对方就像是一个魔术帽,把手伸进去总有无数的惊喜等着你。

第二,对彼此满意程度愈发降低。

然而时间久了,对对方越是熟悉,未知的部分越少,彼此的新鲜感会随着时间递减。

初谈恋爱,你会因为对方过马路的时候帮你挡车、拉你一下手而给他五分好评,会因为他帮你拎包,心里大赞他体贴,会因为他炒菜好吃感激涕零,标榜他为“绝世好老公”。但是时间久了,你会发现,你对他的要求会越来越高:你会期待他记得你们每个纪念日,你会希望他三五不时给你做一桌子新菜肴。

以前和对方出门会好好打扮一番,连衣服也要在镜子前换好几套,吃东西的时候,总是吃一点就饱了。而现在,素面朝天头发三天不洗见到对方也不会觉得害羞,吃东西的时候狼吞虎咽就像难民一样,放屁打嗝稀松平常。

这些并非得寸进尺——相互依赖理论认为,我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。这解释了在亲密关系中“变本加厉”的行为模式,随着我们付出越多,对另一半要求自然也越多。

你们渐渐变得无话可说。以前恨不得一天24小时都粘在一起,现在即便同处一个房间,也是各做各的。

除此之外,相处久了,你会发现,彼此对伴侣做出的爱的表达也会变少。因为,当确认一段关系足够稳定的时候,会有一种“都老夫老妻,没必要了”的想法,直接减少了互相表达爱意的可能性。自然这也会导致对另一半满意度降低。

为什么两个人在一起久了,日子变得越来越无聊了?

如何改变这种愈发平淡的关系呢?

▍两人之间的无趣,可以拆分为哪些维度?3个心理原因

首先,试着告别之前相处的套路。两人在一起时间久了,会形成一个惯有套路:工作日各忙各的,晚上回家,吃个饭、刷刷手机就睡去,周末睡到自然醒,去看个电影、吃个饭……久而久之,这些行为模式化严重到丝毫不能唤起任何兴奋的感觉。

所谓的无聊,有三个维度,一个是自我延伸变慢,二是满意度降低,三是激情减少。

不妨试着去找一些惊喜:周末偶尔早起,一起去晨跑;走一条新路;去一家新的餐厅;尝试一个新的游戏。这些都会重新唤醒麻木的神经,重新点燃你内心感情的小火苗。

当我们在说在一段关系中感到物料时,其实往往是三个维度中的一个出现了问题,导致其他维度也跟着产生问题。

其次,尝试为伴侣做让他开心的事。请注意,这不是单方面的取悦,而是彼此达成一种共识,是一个相互为对方服务的过程。

  1. 自我延伸变慢

想想自己做什么事会让对方开心,那就做一件让对方觉得开心、幸福的小事。这个要求并不高。给对方泡杯茶,或者替对方按摩按摩,帮对方挤一次牙膏,都是很简单的事情,却会让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感。而当伴侣感受到了你的取悦,根据互惠原理,也会在日常生活中对你更加体贴,以“回报”你的付出。

根据人类动机的自我延伸模型的核心思想,能拓展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性。

取悦会制造亲密关系中的良性循环。做这些的前提,是你乐意为他做这件事情,而不是为了满足对方而委屈自己,否则,会达到适得其反的效果。

而这也是为什么两个人刚刚谈恋爱的时候觉得无比快乐的原因。两个独立的个体刚开始在一起时,会有一种生命得到延伸的感觉,你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。你们相交的部分很少。

最后,加强自我管理。很多人在亲密关系稳定后就变得疏于自我管理:在伴侣面前不修边幅——穿着睡衣出门,在家甚至脸都不洗,你觉得这才是自己最真实的样子,这是让他更加了解自己的机会。其实不然,这是在亲密关系中的一种自我放弃。

对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度,你知道对方从单亲家庭长大,明白了单亲家庭的不易,你听他说了自己的职业,于是知道了这个职业的工作内容是什么,对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶,这家店以前你从来不知道,想不到环境那么好。看完电影,你哭得稀里哗啦,只觉得这部电影感人,对方却告诉你这部电影的导演是谁,哪里存在逻辑漏洞......

你将自己打扮得干净整洁,身体保养得很好,不仅仅是自我管理的典范,也是对对方的尊重,这表示你一直在为了经营好这段关系而行动。

等到你们对对方开始越来越了解后,自我延伸往往会变慢,你们的生活经历大部分是重叠在一起的,交集越来越大,而可以扩展的部分也在变小,这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。

当这些调整和改变击破那些平淡的无聊和尴尬的时候,时间只会延长你们之间的亲密感,而非耗损你们的亲密。

  1. 满意度降低

任何一种人际关系中:爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。相互依赖理论认为,我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的,情感上可以是浪漫、幸福的感觉,物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。

而我们在一段亲密关系中的满意度,实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。

在亲密关系中,你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。

而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

除此以外,在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。

当我们一方面在提高对伴侣的要求,把对方的付出视作理所当然,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。

  1. 激情减少

我们在一段亲密关系中之所以能够感受到浪漫,主要是由于三个影响因素:幻想、新奇和唤醒。

而这三个因素会随着时间而递减、消逝。

柯立芝效应来源于一个故事,美国总统卡尔文.柯立芝有次携夫人参观一个养鸡场,柯立芝太太注意到一只公鸡接二连三地趴在母鸡身上,柯立芝总统想了片刻说道:“那可不止一只母鸡”。

性交频率通常是测量亲密关系中激情的指标之一,在对美国人、德国人的性行为的调查中可以看到,夫妻间性交的平均频率在婚姻中随着时间增加而持续递减。然而,再更换伴侣又会增加她们的性交频率。

我们可以理解为,浪漫和亲密是互相排斥的。两个人在一起时间越久,关系越亲密,而能感受到的浪漫也就越少。

热恋中的情侣往往是干柴烈火,一日几次也没问题。然而随着交往时间越久,男性欲望会开始下降,性交频率降低,它渐渐成为一种任务。

很多女性觉得性交没那么频繁没什么大不了的,但其实,性交在一定程度上可以维持甚至促进情侣之间的激情。

用经济学来解释,就是边际效用递减。当你和对方在一起时间久了,对方的一个吻已经无法让你脸红心跳,对方一些贴心的举动也不值得你记在日记本里了。心理和感官能够感受到的幸福感会像兑了水的牛奶一样,变淡变得无味。

▍“看上去有点绝望。”难道就没有办法了吗?

看起来有点绝望,任何一段亲密关系,好像随着时间都会渐渐变得平淡、枯燥、无趣。然而,我们也可以采取一些方法让关系变得更有意思一点。

走出亲密关系中的“舒适区”

在亲密关系中,很多人会把恋爱谈成一种“套路”,日常活动统统成为固定项目:周末就去看电影,纪念日就吃顿好的,餐厅是固定的,路线而是固定的,连亲吻、拥抱都成为一种模式。

两个人重复做着相同的活动,轻松不费精力,只需要做着彼此熟悉的事就可以了,误以为那就是“安全感”。在舒适区里待久了,会让彼此都觉得站在原地,止步不前。

然而亲密关系中的很多“惊喜”、“意外”都来源于舒适区以外的地方。两个人小到更换新的餐厅吃饭,大到尝试新鲜的活动,都会给彼此一种正在成长的丰富感、充实感。

把取悦对方当成每天的任务

在一起相处久了的恋人,在彼此面前往往很随意,各种节日能不过就不过。以前还会为了讨对方欢心而认真打扮、准备惊喜,现在不惹对方生气就很客气了,还谈什么取悦?

想想自己做什么事会让对方开心,那就每天做一件让对方觉得开心、幸福的小事。这个要求并不高。给对方泡杯茶,或者替对方按摩按摩,都是很简单的事情,却会让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感。

而当伴侣感受到了你的取悦,根据互惠原理,也会在日常生活中对你更加体贴,以“回报”你的付出。

取悦会制造亲密关系中的良性循环。

提升对伴侣的“性吸引力”

性吸引力顾名思义,就是对异性伴侣的吸引力,让异性(通常以异性为主)产生爱慕喜欢,激发对方性欲,交往恋爱的欲望。研究表明女人的“性”吸引力越持久,其自身魅力就越大,性关系也就更和谐,其家庭就越稳固。

对于伴侣来说,见过彼此素面朝天,没刷牙没洗脸、放屁打嗝的模样,对对方的“性吸引力”也在减弱。但仍然可以通过一些唤醒技巧,来提升对伴侣的“性吸引力”。

营造氛围。

我们会在一些比较浪漫的场景下产生心动的感觉。通过跳脱日常琐碎的生活,偶尔的烛光晚餐,两人在一起喝点红酒,也会让人重拾对伴侣心动的感觉。

提升个人形象。

对于那些谈恋爱久了、结婚久了就不再收拾打理自己的人来说,就是一种在亲密关系中的自我放弃。不管在一起时间多久,依然需要自我管理、控制,这不仅是对伴侣的尊重,也是对自己最基本的要求。

峰终定律,指的是人们对一项事物的体验之后,所能记住的就只是在峰与终时的体验,而在过程中好与不好体验的比重、好与不好体验的时间长短,对记忆差不多没有影响。而这里的“峰”与“终”其实这就是所谓的“关键时刻MOT”。

在亲密关系中的感受,也同样遵循着峰终定律,当我们回忆起一段亲密关系,我们常常能够记住的不是日常的碎屑,而是那些让我们感到“心动”、“幸福的片刻”,和亲密关系结束时的体验。

爱情其实不是持续不断的,相反,爱情是无数个感受到的“心动”的瞬间加日常的琐碎组成的。

当我们觉得日子越过越无聊时,其实是“心动”很久没出现,能感受到的只剩下琐碎的生活。爱情需要一个个“心动”的瞬间,这个“心动”的瞬间才是爱情持久的起搏器。

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