澳门新莆京33375.com:原来我们一直理解错了,女

2019-11-01 23:05栏目:澳门新莆京33375.com
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核心提示:很多人老强调女儿要富养。以为给足够的钱,让她不为金钱迷惑就够了。那这个结果是,只要人家出的钱够高,照样可以忽悠你女儿。其实富养的实质是丰富其思想精神,使其气质高贵,见多识广,优雅聪慧,并且独立自主。

自从有了小公主,我就开启了剁手模式!

女儿富养的真正含义

总想给她用最好的、买最好的!”

富养的目的是要让女孩成长为知性高贵独立的优秀女性。这样无论她最终嫁给谁,幸福的几率都会比较高。

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从来富贵多淑女,自古纨绔少伟男。这话说的就是女孩要富养、男孩要穷养的意思,虽然这条古训未必是金科玉律,也未必通行天下,但近几年来却越来越为新时代年轻夫妇所推崇。那么,女孩为什么要富养,究竟怎样才算富养,富养的结果又会怎样呢?

关于“穷养儿富养女”,原来我们一直理解错了

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“男孩子不用给太多零花钱,

误区:“富养女儿”让我后悔当初

不然容易坐享其成,不思进取。”

“富”并不完全指金钱

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网上经常有网友在BBS上讨论穷养富养的问题,一般世俗一点的说法是,富养就是要让女儿吃好用好,开眼界,以后不会贪图小利,被小金钱所蒙骗,面对诱惑能坚持自我。

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其实,热衷讨论这些话题的父母,一般还是有些家底的,多为如今社会的中产,他们重视子女教育,也有能力提供更好的生活环境和教育资源。但是,他们中的不少人对富养存在误区,或是以为舍得花钱、要什么给什么就是富养,或是热衷于各种兴趣班,钢琴、舞蹈一窝蜂,以为这样就能培养出贵族淑女。

都说“穷养儿,富养女”,

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不少人认为教育男孩在物质上要严格一点,

故事一:都说女儿是富养,我家庭条件一般从孩子小的时候开始给女儿准备的东西都是名牌,衣服、玩具等全部都是。女儿说的事情她从来也没有反对过。金钱上也是想的是给孩子足够的满足,这样孩子长大就可以不受外在金钱上的诱惑。可以我在怎么努力的赚钱也赶不上她花钱的速度,经过我了解孩子在学校没有什么朋友,自私、自利,什么都不会做,在家对长辈的态度也特别的不礼貌,感觉她现在就是一个白眼狼。我在想是不是我在教育方面有什么问题?

而对女孩就应满足其物质需求。

的确在教育孩子的时候,有一些高品质的生活需要比较高昂的花费,如果是在家庭经济条件允许的情况下可以带孩子去过高品质的生活。

可事实上,

如果家庭条件一般不要做什么都觉的低人一等,有一种高品质的生活,不需要金钱的衡量,只要用心就可以。如果你在生活中热爱自己的生活,会生活,你就是正在富养你的孩子。用心是从小的时候让孩子看惯生活的美好和快乐,懂得在生活中探索做到如何的取悦自己。父母在他们幼小心灵中种下的是明亮的种子,他们即使人生遭遇挫折,也不会轻意对生活失望。这就是富养。

这句话的内涵真是这样吗?

故事二:上海永安公司四小姐郭婉莹是典型富养的女儿。

往下看↓

成年后,她经历了丧夫、入狱、贫穷,被造反派打倒在地,却始终没有放弃对生活的热爱。即便到了92岁高龄,她依然一个人兴致勃勃地活着。既不麻烦子女,也不抱怨生活。

男孩篇

但让人意想不到的是,郭婉莹小时候却是生活在贫困交加的家庭,家产被抄,父母一个劳改一个入狱。从小就接受富养的她,用铝锅在煤球炉上做出彼得堡风味的蛋糕;从农场回家的路上,顺手采一小束野花插进家里的玻璃瓶;从农场给孩子带回一只小鸡做玩具,高兴得不得了。

男孩“穷养”,是对男孩一生的投资,重在培养其坚强的意志、品格和责任感,让他变得能吃苦、独立、不怕挫折,做一个顶天立地、有志气的人。要想让儿子成为顶天立地的“大丈夫”,可从以下几方面来把握。

这就是所谓的富养和金钱无关,是让孩子对生活品质的追求。记住“富养”需要的是智慧不是金钱。“富养”养的是一个人的满足感和安全感。

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关于“穷养儿富养女”,原来我们一直理解错了

图:女儿要富养,真不是吃好穿好这么粗浅

1、适当“穷养”少攀比

富养的“富”,指的不止是金钱,除了物质财富,还有精神财富。宋默在《男孩穷养,女孩富养》一书中说:“富养女孩,并非惯养女孩,而是要在物质上开阔其视野,精神上丰富其思想,”她认为富养的真正内涵是“气质高贵”。富养的女孩见多识广,优雅聪慧,并且独立自主。

男孩最好“穷养”,不要事事以孩子为中心,搞特殊待遇,这样才能避免把孩子养成追求物质享受、奢侈浪费、不懂爱,也不懂感恩的纨绔子弟。

儿童教育类畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉是一位教育研究者和实践者,她自己就培养了一个优秀的女儿,她的经验是:“把富养理解成舍得花钱就行,这太简单了。而是要用心呵护,对女儿的理解,给予她足够的关爱。富养就是尽量不给她制造障碍,让她在生活上无忧,幸福感强,精神富足才是真正的富养。”

“穷养”不代表不给孩子买好吃的、好玩的或漂亮衣服,更不能克扣孩子的正常需要,否则可能会把男孩养得缺乏自信和智慧。“穷养”的内涵是,不要不顾自身经济状况,一味满足孩子的要求。

富养为了嫁得好?

首先,应理性引导男孩认识到坐享其成是一种耻辱,并主动抵制这种行为。

“女孩要富养”的前提是默认了女性在社会生活中的弱势地位,如上网友在论坛的说法,年轻父母的潜意识,其实是想把女儿嫁得好。让女儿开眼界,长见识,是防止她因为虚荣而被花言巧语的小人所骗;培养各种兴趣爱好,气质修养,是为了进入上层社会做预备。但是,富养的结果就一定嫁得好吗?这些白领中产父母的小算盘可能会落空。

其次,要尊重性地“穷养”。比如男孩闹着要买玩具,家长不要随口呵斥或拖走,而要耐心引导。

裘丽琳,上世纪20年代十里洋场公认的名门淑媛,出身富贵,上教会学校,通英、法双语,容貌秀丽,气质优雅,最符合富养标准的混血女孩。但是她的婚姻,至少一开始,几乎是一场丑闻。她爱上了京剧名角周信芳,并且与他私奔,直到生了三个小孩之后,周信芳与前妻正式离婚,裘丽琳才与周信芳举行了婚礼。这样的“嫁”,至少在大多数家长眼里都算不得好。

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名媛裘丽琳的价值和光彩,并不在于她当初对婚姻的选择,而是她面对逆境的勇气、经营家庭事业的能力和她对待生活的智慧,其实这些才是富养带给她的财富。与其说她嫁给了周信芳才最终获得了幸福,不如说是她成就了周信芳,所以她才能幸福。裘丽琳刚与周信芳在一起的时候,他的包银让赌鬼母亲花光,几乎一文不名。裘丽琳婚后第一件事,就是把周家的财政权从婆婆手里夺了过来,并且开始充当周信芳的经纪人,她将“七三拆账”方式引入了京剧演出体制,为了保护丈夫的利益,裘丽琳从来不惧怕出面与各阶层的人打交道。

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再比如金庸笔下的黄蓉,也是富养的女孩,上得厅堂,下得厨房。可是她对另一半的选择也很另类的,呆头呆脑的郭靖怎么看也算不上佳婿,难怪其父黄药师屡屡刁难。与裘丽琳一样,是黄蓉让普普通通的愣小子郭靖成为大侠郭靖,她也在这个过程中收获了幸福。

2、学会放手促独立**

列举这样的故事,只是想说明富养的目的绝不是嫁得好,而是要让女孩成长为知性高贵独立的优秀女性。这样无论她最终嫁给谁,幸福的几率都会比较高。

男孩比女孩更需要自己的独立空间。旅美教育专家黄全愈曾经说:“最理想的状态是家长本身不墨守成规,家庭内部有支持创新、鼓励创新的氛围。如果家长没有创新精神,也应凡事想得开,心胸宽广,不过分管束孩子。”因此,家长不妨多给男孩独立空间,学会放手。

尹建莉接受采访时说:“相对于男性直面激烈的社会竞争,从小要培养勇敢、吃苦、奋斗这些品质;女性则更偏重家庭建设、协调,所以要从小培养好的气质修养,高贵的品质。但培养一个出色的女孩,并不是为了嫁入豪门,而是优秀的女孩才能匹配优秀的男人。”

放手教育不是让孩子放任自流、不闻不问,而需要父母在放手的同时抓好孩子的生活教育,约束一言一行,让孩子学会与人相处必需的宽容、理解和忍让,形成健康完善的人格。需要注意的是,不要压制男孩的反抗行为,而要反思和理解反抗背后的心理原因,找到解决办法,否则可能会阻碍男孩的心理发展。

富养穷养的罗生门

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我们都知道富家子骄奢淫逸容易出纨绔子弟,穷养可磨其心志,养成刻苦奋发的性格,所以老上海的实业家也会培养小开们在家洗衣扫地,甚至让他们离家经历挫折,以期将来可以继承家业并发扬光大。

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但是事情往往不是绝对的。你看刚刚仙逝的收藏家徐邦达,生于上海资本家家庭,由于是家中独子,所以被宠爱得“饭来张口、衣来伸手”,七八岁了还要保姆抱着上下楼梯,但这并不影响他父亲带着他广拜名师,最终成为一代书画鉴赏大家。

3、挫折教育变坚强**

是的,穷养富养都可以有好结果,穷养可以培养“斗士”——革命家、创业家都是这么来的;富养则出“名士”——视财富功名为粪土,自有一身修养才情而独善其身。但穷养富养也都会出败类,前者会出蝇营狗苟的小人,后者则是标准纨绔富二代了。

一项大型调查显示,70%的未婚女性觉得男友“性格软弱”、“没有担当”,称他们为“奶嘴男”。这主要因为父母喜欢用爱把孩子包裹起来,帮他安排好一切,使男孩变得柔弱、拒绝成长,受一点委屈和打击就回避、退让或放弃,即“蛋壳心理”。家长可以适度给男孩一些挫折教育,让“生鸡蛋”经过蒸煮,内心变得坚强。

至于女孩,卢梭曾经说过:“一个女人可以用化妆品使她出一出风头,但是获得别人的喜爱,还要依赖她的人品和处世手段。”也就是说不好好培养、只靠一张好皮囊是成不了大器的。有时候,富养也未必能培养出完美的品质和处世手段。法国国王路易十六的妻子玛丽走上断头台的时候不小心踩到了刽子手的脚,她礼貌地说了一声“对不起”。这个小细节真把贵族女性的修养体现到了极致。但是关于玛丽王后还有另一个小故事——她的生活极其奢靡,面对因饥饿而暴动的百姓,她居然对大臣说:“他们为什么不吃蛋糕呢?”只能用无知和愚蠢来形容她了。所谓贵族气质也无法让她受人尊重。

可要求男孩做些力所能及的事,如照料一盆花,每天浇水,定期施肥,让孩子体会到做任何事都要付出艰辛的努力;

所以说,穷养富养的结果未必就是我们所能预料的。尹建莉也认为,以前女子无法在经济上独立,依附于男子,所以特别强调琴棋书画以怡情,刺绣烹饪以持家。现在女性也成为了社会人,同样面对社会竞争和家庭和谐,培养男孩与女孩时的差异性就没有那么明显了。

孩子往往行动的目的性和计划性不是很强,做事有头无尾。家长可适时鼓励孩子,让他们学会自我激励,有始有终地做好每一件事;

富养穷养不用作为教育孩子的坐标,不管女孩男孩,只要尊重他们,给予健康的爱,正常的生长条件,都能培养出优秀的人才。这样的个人才能家庭幸福,事业成功。反之,花再多钱,也只是金玉其外的表面文章,区别只是穷得无知还是富得愚蠢而已。

学习或生活中遇到挫折,帮孩子客观分析原因,引导其以正确心态面对挫折。如“这次虽然没得到名次,但比以前有进步”;“唱歌不行,可你数学不错,争取参加奥数竞赛”等。

家长必知女孩富养的真正含义是什么?

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关于“穷养儿富养女”,原来我们一直理解错了

图:穿个漂亮裙子未必就是小公主了

4、言传身教靠父亲

很多家长坚信,只有从小就让女孩子过奢华的生活,弹钢琴、看画展、吃山珍海味、穿高档衣服,让她像小公主一样长大,见过更多世面的女孩子才会高贵典雅。但是金钱充裕的“富”,很有可能会培养出一个骄纵、挑剔、禁不起任何打击、不能自立的柔弱女儿;而概念更为博大的“富”——精神上的“富”,才真的会带给女孩子一生的富足、一生的幸福。

研究发现,每天与父亲接触不少于2小时的男孩,和那些一周与父亲接触不到6小时的男孩比,人际关系更融洽,更具有进取精神和男子汉气概。 男孩的性别认同与父亲的榜样效应分不开。幼儿期的男孩需要从对妈妈的依恋中走出来,逐步接纳爸爸和其他人。此时父亲的疏远,会使男孩更加依恋母亲,他们长大后很难融入集体,被自卑心理包围。因此,父亲切不能缺席男孩的生活。

对于女孩子,既然提倡要富养,是不是一定要有“万金”之富,一定要有“公主”之贵作为基础呢?穷人的女儿是否与“公主”、“天使”无缘呢?换句话说,没钱就不能培养好女儿吗?

随着成长,父亲越来越成为男孩的典范。父亲要适时言传身教,告诉孩子如何与人相处、人际交往要保持什么样的距离;明确规则,培养他们的自控能力,让男孩自己去把握行为的“度”。

答案是否定的,“富养”的“富”,虽是“富足”,但此“富足”非钱财地位的富足,它更是一种精神的富足。没有钱并不可怕,怕的是对自己的贫穷感到恐惧、感到耻辱,于是自卑感出来了,仇恨社会的情绪出来了,这样的环境,这样的心境,如何能培养出优秀的女儿呢?

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他们有车有房,可是与周围的人相比,他们的生活依然很拮据,因为,他们的车是出租车,他们房子的面积小得可怜,一家三口在里面总显得很拥挤。他们有一个上初中的女儿,他们相信富养女孩,于是省吃俭用,将女儿送入郊区的一所寄宿制贵族中学读书。

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对女儿,他们经常耳提面命:一定要努力学习,才能过上富贵的生活,否则就只能像他们夫妻这样过寒酸的生活。女儿深深地受父母的感染,认为自己的贫穷非常可耻。

5、探索好动别干涉

女儿只有周末才回家,每至周末,全家便如过节一般。男人周五下午便不再出车拉活,而是专门到学校接女儿,女人在家准备各种好吃的东西,在家静等女儿回家。这本来是一个温馨的家庭,然而,当周末他们该享受天伦之乐时,似乎总有一个阴影笼罩在家庭上空,那就是他们的贫穷。

科学家发现,男性荷尔蒙让男孩动个不停,喜欢探索。在爸妈眼里,他们是整天烦躁不安、调皮捣蛋的臭小子。男孩调皮捣蛋的背后却意味着动手能力、创新能力强。家长要合理利用这一特点,不干涉男孩的创造性活动,不要给他们过多的限制和保护。

特别是女儿在这所贵族学校待了一个学期之后,这种阴影就更浓了。因为她切实感受到了贫富的差距,她的同学,多出生于富豪之家,他们的父母要么是董事长、总经理,要么是处长、局长,而她自己的父亲是个出租车司机,母亲则是下岗工人。虽然父母给她每月的零用钱已经不少,但在出手大方的同学那里,还不够买他们过生日互相赠送的一件小礼物。

无论对孩子来说多难的事情,比如做船模、爬树等,都该先让男孩去试一试,就算是最终放弃,也该是孩子自己的主意,而不是爸妈的阻止。特别闹腾的男孩不妨先随他去,让他跑够了、疯够了,能量释放完了,再陪他玩些安静的游戏,或画画、看书等。

女儿的自卑心理越来越严重,她的脾气变得越来越大,每次回家,总是闷闷不乐,父母一旦问起,她总是要一大堆的埋怨,不是嫌自己的衣服太寒酸,就是嫌给自己的零用钱太少。她的眼里全是这个家庭给自己的困扰,对父母,她已经失去了往昔的尊敬和体贴。

女孩篇

那个周末,父亲照例开着自己的夏利出租车到郊区的学校接宝贝女儿。他害怕自己的寒酸带给女儿不快,就将车停得离那些各式各样的进口或者国产高级轿车远一点儿。

女孩“富养”,是一种文化修养的投资,需要塑造良好的气质,开阔视野,增加阅历和见识,使她独立有主见,明白自己要的是什么。从行为心理学角度讲,“富养”的女孩因见多识广,长大后不易被各种浮世的繁华和虚荣所诱惑。具体做起来,可以注意下面几点。

远远的,父亲看见女儿与几个同学彼此说笑着走出来了,女儿越来越漂亮了,在一群学生中间,她显得非常出色,父亲的自豪感油然而生。到校门口,其他同学分别钻进了接自己的高级轿车,只有女儿独自一人继续向前走。父亲高兴地迎上去。然而,他发现,女儿那张刚才还与同学说笑的脸,被一团阴影罩住了。父亲的心抽搐了一下。

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女儿看到父亲,只说了一句话:“下次别用这破夏利来接我了,我自己打车回家。你不嫌丢人,我还嫌丢人呢!”这句话如同一颗炸弹,在父亲的心中炸开,他心中既酸楚又恼怒,他抡圆了长年握方向盘的手照女儿的脸上就是一个大耳光。

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女儿哪料到一向对她疼爱有加的父亲会打她,她没有来得及躲闪,脸上便出现了一个手指印,女儿“哇”的一声尖叫着哭起来。她用手捂着脸悲愤地看着父亲,狠狠地说了句:“我今后再也不回你的家了。”便头也不回地走了。这位父亲一下子懵了,好长时间,他才反应过来,可是,女儿早已经不知去向了。

1、勇气培养不胆小

这样的情节似乎并不少见,有人甚至把这当做是“富养女孩”的教育理念的过错,可是恰恰相反,这种培养方法只能算做“穷养”。为什么?

生活中,我们常会看到这样的景象:女孩在路上看到狗,怕得躲在妈妈身后,甚至放声大哭;打碎碗筷,便缩在墙角,生怕受到责骂。不少家长往往火冒三丈,觉得孩子扭扭捏捏,很没出息。其实,这是由女孩的天性决定的。

首先,他们给孩子的人格教育太过贫乏,正处在成长期的女孩子,难免有这样那样的困惑,如果没有了精神上的培育,那么,她很容易对人生产生误解,这就是这对父母的第一宗罪。

女孩天生内心柔弱,她们的成长需要一种叫“勇气”的养料,父母一定要及时给予。出现上述情况时,父母要学会用正确的态度引导女孩的行为,切不可带着情绪呵斥、指责,否则孩子会越来越胆小。爸妈们还要了解女儿的那些小女生心理需要,比如获得关爱的小手段、随年龄增长而来的小虚荣心。

其次,富养的意义绝不简单地等同于贵族学校,这对父母的第二宗罪就是把孩子完全交给了学校,认为自己只要交钱就可以了。这样的方法,又怎能算做“富养”?

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再次,把穷看做是一种耻辱,在“钱”面前,他们有着深深的自卑,他们的精神已经很贫穷,可他们又把这种意识灌输给了自己的女儿。

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很多家长都对“富养女孩”有这样的误解,认为只要给她钱就可以了,这大错特错,这样的做法只能使女儿的虚荣心逐渐膨胀,她即使拥有高贵的气质,也是徒有其表而已,一旦涉及实质性的问题,这样的孩子最终还是会败下阵来。因此,“钱”绝不是“富养”的唯一内涵。对于父母的教育来说,“富养”富在家庭环境上。

2、家庭和睦不孤僻

家庭环境主要是指物质环境和精神环境。无论是物质环境,还是精神环境,对孩子行为习惯都有很大影响。对于成长中的孩子来说,良好的物质环境可以约束孩子的行为,良好的精神环境可以熏陶孩子的性格。

有教育心理学家曾对30个家庭的孩子进行了为期10年的跟踪观察,其中男女各半。专家发现,一些经历过父母离异、家庭变故的孩子会因为家庭环境不和谐而逐渐堕落,其中大多数是女孩。

当然,我们这里说的物质环境并不是要求家里的陈设多么豪华,而是说在现有条件下要使居室整洁、卫生,井井有条,这对孩子养成良好习惯是有好处的。

这是因为女孩对家庭幸福感的要求较男孩更高,当她感觉不到家庭温馨时,很可能下意识地向外界、别人去索取,容易走入极端、暴戾、孤僻的状态,陷入早恋、学坏等歧途。因此,养闺女要拿出更多的耐心与爱心,为孩子营造一个温馨的成长环境。

但你的长夏将永远不会凋落,

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也不会损失你这皎洁的红芳;

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或死神夸口你在他影里漂泊,

3、父爱母爱都要有

当你在不朽的诗里与时同长。

俗话说,女儿是妈妈的贴心小棉袄,意思是女孩温柔体贴,能与妈妈心灵相通。与父子关系相比,母女关系往往更亲密,能带给女孩与人沟通、交流的经验,帮女孩构建亲密关系,使她感受到更多的情感支持。

只要一天有人类,或人有眼睛,

父亲对女孩的身心影响也非常大。美国和新西兰的一项联合研究表明,父女关系好,不仅对女孩的心理影响大,还通过神经和内分泌左右女孩的发育。心理学大师弗洛伊德认为,父亲是女儿形成女性气质的引导者、支持者和认可者,对儿童性别角色的分化具有很大作用。

这诗将长在,并且赐给你生命。

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——莎士比亚《你的长夏永远不会凋谢》

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精神环境、心理环境也叫氛围,它对形成孩子良好的习惯作用就更大了。众所周知,一个后进生进入一个优秀班集体,受到良好班风的熏陶,有可能很快地改掉身上的毛病。同样,一个优良的家庭氛围,使孩子能够形成优良的品格。

4、经常谈心多倾听

洋娃娃和漂亮的衣服,并不能让女孩子清楚地认识到自己是公主,是天使,真正使她们认识到这一点的,是她童年初期和父亲母亲之间的有益关系,以及整个家庭的温馨和谐氛围。正是这些,使她渴望长大后成为一个高贵的平和的公主级的女孩。

很多父母喜欢站在一个权威者的角度,向孩子发号施令,或是再三叮咛,安排好孩子的一切细节。然而,在训斥中长大的女孩可能自主性较差,不会主动做事,习惯听从命令,依赖性强;也可能反抗心理强,听不进去任何意见。家长和女儿之间要多谈心,才能心连心。

总而言之,“富养女孩”关键不在“钱”上,也就是说,“富”并不单单代表金钱的充裕、物质生活的绝对满足,它还意味着父母要赋予女孩子自信、自强等强大的意志力量;父母要不断开阔女孩子的眼界,丰富她的知识内涵;父母要赋予女孩子理性思考的能力、判断的能力,让她的眼光更高远……而这些,任何父母都可以做得到,只要能够想到。

首先,父母的语调要柔和,是朋友式的交流。女孩是非常敏感的,稍微严厉的语调都会让她们彷徨无措。

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其次,少使用“要”、“不许”等词汇,最好换成“你觉得”、“试着去做”等。

yG Gmd Xu0吉林省教育社区)uT#ji从来富贵多淑女,自古纨绔少伟男。所以现如今,“富养女,穷养男”的观念在中国家庭中早已深入人心。 但做为一名教育工作者,也作?一位母亲,我却不得不告诉您这样一个事实,我们大多数家长都在犯着这样的错误: 观念是正确的,方法却是错误的; 想法是正确的,行为却是错误的。

再次,和孩子多“谈心”。“谈心”是只问问题,不讲道理、不分析的教育放松,只有倾听,给女孩全身心的包容。

在进入本书前,先让我们来看这样两个发生在我身边的真实故事: 故事一: 女儿8岁了,一直以来,我都信奉富养女孩的真经,在生活上对女儿照顾的无微不至,女儿要什么我都尽量满足,从来不会让她受到半点委屈。可是,随着女儿慢慢长大,我却发现,女儿越来越骄横霸道,蛮不讲理了,动不动就对我发火:“妈妈,我说了不想做作业!”“我不要你管!” 不是大家都说,富养女孩嘛!我一直是这样做的,怎么倒养出这样一个娇蛮霸道的公主呢?

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故事二: 在儿子非常小的时候,我就对他进行“穷养”的教育:每周我只会给他极少的零花钱,我很少给他买零食,也很少带他去吃那些肯德基、麦当劳等。我以为这样儿子就能懂得生活的不易,进而快些自立起来,但令我没想到的是,儿子自立的意识不但没有培养起来,他反而变得非常小气、自私,一点都没有男子汉的那种大度气概。例如,如果有什么好吃的或喜欢吃的东西,他从来舍不得把它们分给我们或别的小伙伴吃。 我真不明白,为什么这种“穷养”的教育方式会使儿子变成了一个“自私鬼”和“小气鬼”呢? 穷养男孩错了吗?富养女孩错了吗? 其实,富养女孩、穷养男孩的观念并没有错,你错就错在,方法错了、方式错了。 尽可能地满足女孩的物质需求,为她创造优越的条件,让她懂艺术、上好学校、穿漂亮的衣服,就是正确的“富养”吗?让男孩从小学会吃苦,受点挫折,少接受点金钱的诱惑,就是正确的“穷养”吗? 很显然,用物质需求的多与少来定义“富养”“穷养”,是远远不够的。 “男孩穷养,女孩富养”含义丰富。 “穷养儿子,是对男孩一生的投资;富养女儿,是一种文化修养的投资。”这里所说的“穷”和“富”,包涵了不同于金钱的意义,更多的是一种品质、个性、习惯上的培养——自信、自立、智慧…… 什么是“富养”? “富养”不仅仅指生活的富足,更是教育的富足。富养女孩不是娇生惯养,而是给予她更为精细的教育,让她自信自立,眼界开阔,成长为一个有优雅动人、智慧美丽的女孩。 什么是“穷养”? 穷养男孩不是要把孩子养得小家子气,没了自信和智慧,而是让他养成坚强勇敢、独立自主、克制物欲、勤俭持家、奋发图强的优良品质。

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女孩富养关键词:品位、自信、智慧、爱心、多才多艺、理性、勇气、习惯、学习、交际、理想……

5、鼓励疼爱长见识女孩更需要得到肯定和认可,这是她们自信、独立、坚强、追求卓越的动力之源。所以,家长对女孩多说一句鼓励的话、多给一个鼓励的拥抱,就能让女孩多一些自信。 父母的疼爱是女孩心灵的“避风港”,让她们的心灵变得光明、温暖、乐观。但家长要注意,过了头的“疼爱”就是溺爱,很可能培养出娇气、蛮横无理的“小公主”。

贯穿全书的,是这样的三种“富养?涵”: 富养内涵一:鼓励——鼓励着养,而不是谦虚着养 曾有一位女孩的妈妈来信问我:教育女孩的方法太多了、太繁杂了,有没有什么“最完美”“最简单”“最容易掌握”的方法,可以让我这个“懒妈妈”也能顺利引导女儿成长为一名优秀女性? 我的答复是这样的:非“鼓励”莫属。 我的一位学生,一位13岁的女孩,就曾在日记里这样写道: 每当我碰到困难,犹豫不决的时候,爸爸总是会坚定地站在我的身边告诉我:“孩子,在爸爸心目中你是最棒的,爸爸相信你能做到!”多亏我的爸爸,我才能养成独立、坚强的?格…… 与男孩相比,女孩生活在一个关系的世界里,她们需要别人的肯定和认可,需要别人在后面推她一把。对她们来说,别人的肯定和认可、别人的助力,就是自己自信、独立、坚强、追求卓越的动力之源。 在女孩的成长过程中,多说一句鼓励的话、多做出一个鼓励的行为,往往就会创造出教育的奇迹。当

增长见识的方法有很多,有条件的家庭可以经常旅行、学习一些才艺等。条件一般的家庭可以让女孩多读书,即使办一张借书卡都是不错的做法。

然,“鼓励着养”,而非“谦虚着养”也就要求我们——

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常说常做: “女儿,爸爸妈妈很爱你。” “爸爸妈妈相信你。” “在爸爸妈妈心目中,你是最棒的。” 女儿伤心的时候,把她拥在怀里;女儿?怯的时候,拍拍她的肩膀;女儿忧郁的时候,时常给她一个明媚的微笑;没事的时候,常和女儿静静地说点悄悄话……

关于“穷养儿富养女”,原来我们一直理解错了

不说不做: “你怎么总是做错事。” “和××比,你真是差远了。” “这样的表现,真不指望你有什么出息了。” ……富养内涵二:疼爱——疼爱着养,而不是溺爱着养 女孩健康成长的第二个“富养内涵”,就是爱,就是源自父母的疼爱。但是,家长朋友?,我想问问你们:疼爱的方式,你选对了吗? 让我们先用这样一个小故事来测试自己的“爱之度”。 溺爱的故事: 女儿和邻居家的小朋友闹矛盾,一位妈妈这样对女儿说:“可恨的××,都怪他,惹得我宝贝受伤,再也不和他玩了。” 疼爱的故事: 女儿和邻居家的小朋友闹矛盾,一位妈妈则这样对女儿说:“我们原谅××吧,前几天他还同你分享他的玩具了呢!” 什么才是真正的“疼爱”?什么又是过了头的“疼爱”——溺爱?同样的一件事情发生在自己身上,自己又是如何处理的?我想此时每位家长心中,都?经有了自己的答案——如果不想培养出娇气、蛮横无理,甚至颐指气使的“小公主”,就应杜绝“溺爱”。 那么,“疼爱”究竟是怎样一种爱呢? 在我看来,疼爱就是用光明、温暖、坚信、乐观……这些幸福的字眼,去占据女孩最初、最柔弱而单纯的心灵,把它们变成女孩一生的信念,让她的世界充满爱与幸福。

富养内涵三:负责——负责任地养,而不是顺其自然地养 我的一位相交10几年的女性朋友,每每和我谈起自己的母亲,总是一肚子的委屈: 从小到大,我妈什么都不管。我姐姐嫁人,她就一句话:“这婚事我不同意,以后后悔了别来找我,也别怨我。”我考大学那年,她也是一句话:“你喜欢什么就报考什么,不用问我。”结果现在,姐姐婚姻生活很不幸福,她最恨的就是妈妈;我一想到她说的那些话,也是想爱爱不起来。 每次想起我这位朋友的话,我就会深深思索这样一个问题:本应是与妈妈更为贴心、更为亲密的女儿,何以对母亲毫无感情?想来想去,我不得不承认这样一个事实:真的是父母做错了。 父母错就错在,对女孩的养育太过“顺其自然”,而缺少一种“负责任”的态度。 这种负责任的态度是什么?就是——你要为女儿的成长“帮点忙”。—— 女孩性格内向,甚至有些自卑。(父母“帮点忙”:带你的女儿多多去交际,鼓励她,赞美她,赋予她自信。) 女孩爱好很少,没什么特长。(父母“帮点忙”:带你的女儿去逛逛乐器行以及舞蹈学校,引导并培养她的爱好。) 女孩遇到重大的抉择,左右为难。(父母“帮点忙”:把利与弊分析给女儿听,旁敲侧击、潜移默化地去影响她。) …… 消极的父母,顺其自然;积极的父母,创造“自然”。 生活中,这种为女孩“创造自然”的帮忙机会,实在是太多了。 总而言之,负责不是说你对孩子的饮?起居照顾得多么好,就叫负责了。负责,是你对孩子能力的培养负责;对孩子身心健康的成长负责;对孩子的人生蓝图负责;对孩子的未来负责…… 负责与否,决定了女孩会成长为一个一无是处、事事依赖别人的人,还是坚强独立、独当一面的人。

我以为,这才是富养女孩的真谛! 富养真经:女孩的10种常见心理,及父母的10大养育要点 心理一:敏感——多一点细心,多一点爱心

在与一些家长聊天的时候,很多家长都有这样的共识:一件在男孩看来很“无所谓”的事情,在女孩看来,可能就是一件很“有所谓”的事了,她们甚至经常为了那些在“有所谓”的事情哭鼻涕抹眼泪。 很多家有女孩的家长对此闷闷不解,在他们看来,男孩女孩同样是孩子,事情也不是什么大不了的事,为什么女孩总是那么小心眼,动不动的就哭、耍小脾气,爱钻牛角尖呢? 其实,之所以会产生这样的疑问,在于你还不了解女孩。 一位妈妈曾经跟我这样谈起自己的女儿: 有些时候,我真觉得孩子有些莫名其妙,经常会为一点鸡毛蒜皮的小事,哭得昏天暗地,好像受了天大的委屈似的。举个例子来讲:有一次,我做晚饭,做得是南瓜馅饼,谁知道女儿一上餐桌看到南瓜馅饼,就闷闷不乐的说:“妈妈,你怎么又做南瓜馅饼?” 当时我只想着早点吃完饭,好给她辅导功课,就没有搭理她。谁知道,女儿怏怏不乐的咬了两口南瓜馅饼,竟然流起了金豆子。一看这架势,我慌了——女儿这是怎么了? 女儿抽抽搭搭的看着我,眼泪汪汪的说:“妈妈,不爱我了……” 一听这话,我更是丈二和尚摸不着头脑,我做南瓜馅饼和我爱不爱她有直接关系吗? 这位妈妈的情况,想必很多家有女孩的家长都曾碰到过,很多人会把这种情况简单的归结为孩子挑事、挑食,其实问题远不是这么简单。就拿上面的例子来讲,妈妈做了南瓜馅饼,可是女儿不喜欢吃,在女儿表达自己不满的时候,妈妈又没有采取正确的方式安抚教育孩子,这在敏感的女孩看来,就是妈妈不关心自己、不爱自己的表现,从而使多愁善感的女孩认为自己在妈妈的心目中不重要,也就“理所当然”的伤心了。 实际上,这种情况在日常生活并不少见,比如,家长带女儿一起到朋友家做客,如果家长只顾着自己谈话,而忽略了女儿,女儿就会想,爸爸是不是把我忘了,是不是不喜欢我了?比如,女儿要求爸爸跟自己一起参加学校组织的活动,爸爸,若是不能去,女儿就会想,爸爸是不是嫌弃我,不愿意来参加呢? 归根结底,女孩这一系列行为的背后,就是因为女孩独特的心理特质——敏感,造成的。 明白了这一点,在我们培养教育女孩的的时候,就要特别注意,女孩的培养不同于男孩,需要我们拿出更多的爱心与细心,去了解女孩的内心世界,为完美女孩的成长做好更加充分的准备工作。 心理二:依赖——独立性的培养是关键

一位妈妈在自己的亲子日记里,曾经写下过这样一段话: 我的女儿今年5岁,是一个漂亮、可爱的小姑娘,又乖?懂礼貌,可就是对我太过依赖。一会儿见不到我,就会哭闹。有一次,我带她到朋友家做客,朋友热情的要留我们吃晚饭,我推脱不掉,就去了厨房帮厨。谁知道,我前脚才离客厅,女儿后脚就开始哭,任我后来怎么哄,都不管用。为此,我没少发过愁,女儿总是这个样子,可怎么办呢? 很多家长看到这篇日记,或许会附和几声:“是啊,我家那个小公主,可不是一般的依赖我啊!简直是一步都不能离开我……” 但是,亲爱的家长朋友们,你们有没有想过,女孩为什么会对家长如此的依赖呢? 事实上,这个和女孩的天性是分不开的,女孩?生喜欢文静、喜欢安全,所以,在女孩的身边,我们看到的是漂亮的洋娃娃、柔软的玩具熊,这些毛茸茸的东西,能够使她感觉到舒适和温馨,感受到安全和依恋。也正是女孩内心里对这种安全的渴望,造成了女孩对家长或长辈的过分依赖。 在与一些致力于家庭教育的专家聊天过程中,我们也得到了这样一个共识:女孩的依赖,源于她对安全感的渴望。 有的人或许会问,如果是这样,我们一直给女儿提供庇护,那么我们的女儿岂不是要长成温室里的花朵,经不起风浪? 是的,如果你的方法不对头,你的小公主就很可能会成长为一个事事依?别人,没有自己主见的庸庸无能之辈——生活上依赖父母,学习上依赖老师,成家之后依赖丈夫……就会最终把自己定位为“弱者”,失去了独立的自我。 试想,一个女人,失去了独立的自我,凡事没有自己的主见,又如何赢得别人的信任,还如何在社会上立足? 所以,做为女孩的父母,在女孩小的时候,我们就应该注意培养她们独立面对问题、解决问题的能力。

心理三:容易自卑——多一点鼓励,女孩才能更自信

前段时间,我到一所幼儿园考察,看到了这样一幅景象: 当所有的孩子都在操场上,跳皮筋、踢毽子、荡秋千的时候?一个小女孩静静的站在操场一角,羡慕的看着别的孩子玩得热火朝天,却没有参加任何活动的意向。我好奇的走过去,问她:“为什么不和小朋友们一起玩呢?” 这个小女孩闷闷不乐的低下头,嗫嚅道:“我跳绳跳不好、毽子也踢不好……” 看到这里,你是否发现了问题?不错,这个小女孩有很强的自卑心理,她怕自己跳不好、踢不好惹来同伴的嘲笑。 在我们日常与女孩的接触过程中,我们也很容易发现这样一些现象:女孩会不住的问自己的爸爸,我漂亮吗?我能行吗? 而男孩却不会这样问,其中的差异在哪里?就在于?孩很容易滋生的自卑心理。这种情况在女孩的成长过程中,非常常见,比如,女孩稍微胖一点、功课不好一点、眼睛小一点,都可能成为她自卑的借口。 做为女孩的家长,想要养出一个健康、活泼、快乐的小公主,在养育女孩的过程中,就要注意帮助女孩克服这些自卑心理,多一些鼓励,让她们自信健康地融入生活当中去,没有任何心理负担的成长

心理四:对家庭幸福感要求高——家庭和睦最重要 一些教育界的专家曾做过这样一个实验:对30个家庭的孩子进行为期10年的跟踪观察,其中15个男孩、15个女孩。10年后,这些教育专家发现,因为一些家庭发生父母离异、变故等,这些孩子的人生轨迹开始出现不同,有的孩子因为家庭环境不幸福而逐渐堕落,有的孩子则因为家庭不幸福,而努力使自己坚强,寻找幸福。 令人感到震惊的是,那些逐渐堕落的孩子,大多数是女孩。 其实,如果你能明白女孩的一些心理特质,对这个结果,就不会感到奇怪。女孩不同于男孩,对家庭的幸福感要求较高,一旦她感觉不到家庭的温馨,就可能会向外界、向别人去寻求这种幸福,结果,也就很容易走入一种极端,乖张、暴戾、孤僻…… 我的一位医生朋友曾跟我讲过这样一件事: 前不久,一位心力交瘁的父亲带着女儿来就诊。女儿17岁,长得眉清目秀,父亲告诉我,“这孩子不知为什么,经常拿刀片割自己。”说着父亲撩起女儿的衣袖,我看到女孩的手臂上满布伤痕,手腕处还有纱布缠绕着,父亲说那是女儿刚用刀片划的。 “为什么要伤自己呢,你不觉得疼吗?”我问女孩。 “看到血流出来,我就感到满足,感到轻松……” 答复虽在我预料之中,但还是让我不无震撼。 和大多数自残的孩子一样,这个女孩也有一个不太正常的家庭,父母在她3岁时离异,她从小性格内向,?爱与人交流,在既缺少父母关爱的同时,也很难得到朋友的友爱…… 家有女孩的家长朋友们,你们是否注意到,很多女孩学坏、打架、自残、孤僻,与她的家庭幸福不幸福有着密切的关系呢? 研究发现,这样的孩子大多出自父母离异的家庭,因为本身家庭的不幸福,造成了女孩在寻求幸福的过程中误入歧途——早恋、学坏等,都是最直接的表现。 正因为,女孩对家庭的幸福感要求较高,我们在养育女孩的过程中,就要拿出更多的耐心与爱心,为我们的孩子营造一个温馨的成长环境,让我们的女孩在和谐幸福的家庭氛围中,成长为幸福的公主。

心理五:感性——感性之中加入一点点理性

一位妈妈曾经焦虑地找到我: 我的女儿今年16岁了,人长得清秀,舞跳得好,在学校的一次联欢会上,女儿优美的舞姿,深深吸引了一位男生。这位男生开始追求女儿,高大帅气的男孩子同样引发女儿的好感。但是,女儿还只有16岁,并不是谈恋爱的年纪。为此,我私下里找过男孩的家长。过了一段时间,可能是男孩听了家长的劝,开始慢慢疏远女儿,而女儿自那以后,却总是郁郁寡欢,动不动就悄悄流泪。女儿这个样子,可叫我怎么办呢? 早恋问题,在现在看来并不少见。但在多年的教学过?中,我却发现:男孩在家长劝说之下,往往能够中止自己不理智的行为,重现审视自己的行为,而女孩则不同,她们往往沉溺于过去不能自拔。就像现在有些人说的那样,恋爱分手,受伤最深的大多是女孩。 原因何在?就在于在女孩的思维中,感性总是占上风,理性总是处于下风。细心观察,我们会发现,女孩的感性超乎我们的想象。比如:和我们的女孩一起上街,看到街头的乞丐,我们单纯的小公主总是会眼巴巴的望着那些可怜的人,甚至有时候会两眼挂泪,仿佛别人的不幸就是她的不幸似的。这个现象,即使是在已经长大的成人的女孩也很常见:有的?孩,在看韩剧的时候,经常会被一些故事情节感动的稀里哗啦,为了那些不可能发生的什么哥哥爱上妹妹、妹妹爱上哥哥之类的东西感动的要死要活的。 究其根本,就在于女孩感性。因为感性,女孩看问题的时候,总是更容易浮于表面,很难理性地思考问题。 也正因为女孩的感性,女孩看问题往往耽于美好,沉溺于童话世界,白马王子的故事,不愿意去正视现实世界中,那些丑恶的、有缺憾的事情,这也就造成了女孩在对待问题时可能会产生一种消极、逃避心理,陷自己于被动。 所以,做为女孩的家长,在养育女孩的时候,面对女孩的感?特质,我们要掌握正确的方法,平衡女孩的“感性与理想”思维,让我们的小宝贝儿们明白,什么事情需要感性,什么事情需要理性,从容的走上人生路。

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心理六:柔弱——不呵斥,赋予她勇气 生活中,我们不难发现这样的现象: 当女孩和妈妈一起散步的时候,看到又高又大的宠物狗,总是会躲在妈妈的身后,小心翼翼的望着宠物狗走远了,然后放声大哭; 打碎了花瓶,一脸担忧的躲在墙角,深恐受到妈妈的惩罚; …… 看到这里,家有女孩的家长,你在想些什么?是不是觉得这样的女孩特别没出息?是不是觉得这样的女孩很没用? 如果你真得这么想,那我告诉你,你误解我们的女孩了! 女孩之所以会出现上述表现,是由女孩的本性决定的,女孩天性柔弱,像花儿一样,需要我们的呵护与疼爱的。所以,当你的女孩出现上述情况的时候,你要学会用正确的态度引导女孩的行为,而不是去呵斥她、指责她,因为,这样你的小公主将越来越胆小,更加没有勇气去面对生活中将要遇到的困难。 女孩成长过程中,往往需要一种叫做“勇气”的养料,父母一定要及时给予。 心理七:屈从——不让她委曲求全,赋予其个性 在很多亲子教育类丛书中,都提到了这样一种观点:女孩生长在一个关系的世界里,同男孩相比,她们更注重人与人之间的关系。在关系和利益面前,她们很容易向关系妥协。事实证明,确实如此。 一位妈妈曾经向我讲起过这样一件,发生在她女儿身上的事: 女儿的学习成绩一直不错,可是这次考试居然挂起了好几门“红灯”,这让我很是不解。于是晚上吃完饭,我找来女儿:“你的成绩不是一直不错嘛,这次是怎么回事呢?” 听我这样问,女儿委屈的瘪瘪嘴:“这个学期我们调了座位,我个子高被调到了后面,我看不清楚老师写得什么……” “那你为什么不跟老师说呢?” “如果我跟老师说了,同学们会说我自私……” 看!为了同学们的看法,这位女孩甚至不顾自己的学习成绩了。这种心理,我们称为“屈从”,意为,屈意顺从,违心地顺从,就像例子中的小女孩一样,难道她不想要学习好、成绩好吗?肯定是想的,但是为了同学们的看法,她选择了牺牲自己的利益。这种情况,在我们的日常生活中俯拾皆是:为了和同学们一起玩,放弃自己想要做的事;为了得到爸爸妈妈的欢心,去做一些自己不喜欢做的事情…… “她们这样做,不累吗?”有的家长这样问。怎么可能不累?做为成人的我们,都知道曲意逢迎是多么辛苦、多么可怕的一件事,我们的女孩如果长期屈从下去,会长成什么样的人呢?可想而知。 做为女孩的家长,明白了这一点,在我们养育女孩的过程中,就要注意培养女孩的维护自我利益的意识、鼓励她们说出自己的想法,不要盲目得为了取悦他人,去委屈自己,丧失自己,只有这样,我们才能塑造女孩健全的人格,使她成长为一个完美的女孩。

心理八:任性——不骄纵,不给予“为所欲为”的爱 心理九:追求美——防范着点“攀比”和“虚荣” 女孩不同于男孩,对美好的事物有着天生的好感和追求,这也就造成了女孩间一种常见的心理:攀比。 生活中我们不难听到这样的声音: “妈妈,小薇的蝴蝶结真漂亮,你给我也买一个好吗?” “妈妈,同学的铅笔盒可好用了,明天也给我买一个吧?” …… 不少家长朋友们看到这里,可能会摇头苦笑:“就是这样,我家那个宝贝儿,经常是看见别人有什么,回头儿就跟我要什么……” 攀比,在孩子中间是非常常见的现象,女孩之间尤为明显。 一位妈妈就曾为此懊恼不已: 我的孩子今年上小学四年级,学习不错,人也乖巧。很多朋友都夸这孩子懂事,可惜美中不足,这个孩子小小年纪竟然学会了攀比,别人有个什么,就吵着让我给她买什么。比方说吧,邻居家的小英这两天背了个新书包,我女儿看见了,回家就吵着让我给她买,不给买吧,她还振振有词:“我成绩比小英好,小英都有新书包,为什么我不能要一个呢?” 开始我不给她买,可是这孩子居然“威胁”我说:“不给我买就不去上课了!” 真是让我啼笑皆非,无奈之下,只好满足了她,一次两次,我还能接受,但是,女儿如果一直这样下去,可怎么得了呢? 是啊,一次两次,我们可以满足她们,但是,如果这些“小祖宗们”无休止的攀比下去,谁能受得了呢?小的时候,她们要求的或许并不是十分贵重的东西,我们能满足她们,但是大了呢?吃要好的、穿要好的、住要好的、行要好的…… 面对这样的情况,我们该怎么办呢? 攀比若是长期在心里存在,慢慢就会发展为虚荣,虚荣更是惹祸的苗子,家里经济条件好的,还好说,至多父母跟着受累,家里经济条件不好的女孩,很可能因为虚荣做出一些让我们意想不到的事情,堕落、放纵…… 所以,做为女孩的家长,在你的女孩开始出现攀比苗头的时候,你就要注意了。赶紧找方法来化解这场攀比危机吧!

心理十:青春冷漠期——细心观察,给予她快乐 一位朋友曾向我抱怨道: “别人家的女孩都漂漂亮亮、干干净净,像个小公主,可是我的女儿虽然也漂漂亮亮,却是邋里邋遢,像个泥娃娃,别人家的女孩说话斯?文文、我的孩子却是粗声粗气,别人家的女孩做事有条有理,我的孩子却是冒冒失失……一点儿也没个女孩样儿……” 的确,一提起女孩,大多数人头脑中浮现的都是“干净”“可爱”“美丽”“大方”等温和的字眼,我们很难想象,女孩会和“邋遢”“不修边幅”“冒失”等词语搭上边儿。 做为女孩家长,谁都希望自己的女孩从小就干干净净、斯斯文文成长为一个气质不凡、谈吐优雅的女性。然而,家长应该明白这样一点:女孩是“干净”的还是“邋遢”的,并不取决于女孩。在女孩小的时候,她并不知道什么是“优雅”,什么是“气质”,更?知道什么叫做“品味”,做为家长是否能够正确的引导女孩,决定着女孩长大后是品味不凡,还是低级趣味。 所以,做为女孩家长,当你的孩子邋里邋遢、不修边幅,甚至对一些粗俗的东西发生兴趣的时候,你要做的,不是唉声叹气埋怨女孩,也不是恨铁不成钢的批评女孩,我们要做的是言传身教,用你的言行举止来引导孩子,告诉她什么是被大家欢迎的、高雅的,什么是被大家厌恶的、低俗的。用实际行动,引导自己的女孩成长为一位气质不凡的公主,教会她该如何品味人生、品味艺术、品味生活中一切美好的东西。 总而言之一句话,品味,影?着女孩的一生。 那么,什么是品味?品味,其实包含着气质和审美两个方面。 气质,对于女孩来说,就是女孩的灵性,决定了女孩是灵气逼人的,还是了无生气的,是一种富有丰富内涵的内在之美,很多时候从女孩的行事作风、言谈举止表现出来。 审美,对于女孩来说,就是看待事物的一种独特视角,具有审美眼光的女孩子不仅能够将自己打扮的超凡脱俗、气质逼人,更是能够自然而然的表现出一种端庄大气。 明白了这些,家长在培养女孩气质的时候,也就容易多了。

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